一个人の日子

我の心好累好累，该怎么办？



什么时候，我可以完全离开这个不属于，不需要我の世界？



什么是一个人の日子？其实，我也不懂意思了，只是突然想起一个人の日子。
想回以前，看到未来，我既然不懂我该如何去面对以前的我，未来の日子。
感觉自己很迷惘了...找不到方向...

前天，我突然看回前年和前2年の照片。

突然，我真的非常讨厌，是非常讨厌非常非常讨厌现在の自己。

我既然找不到理由去喜欢现在の自己，我相信我身边の人也会这样觉得吧。

我很努力地告诉自己乐观点，对自己好点，不要讨厌自己，可是...我失败了。

一个人の日子真的不好过，是非常煎熬。

但是我又害怕2个人の日子。为什么我什么都不喜欢，但是又很怕？

我真的不懂自己要的是什么东西!!!

我伤害了这个人，拒绝那个人，我不是骄傲，只是我真的不能过自己心理问题。

我一直担心一个人の生活，突然多了一个人の话，我该如何适应？

我真的不知道...我害怕吵架，害怕不懂，害怕不相信，害怕被背叛，害怕不爱，害怕我自己很差劲，害怕分手的来临...我真的害怕了。

以前の我，为什么从来不怕？但是...今天我却害怕？

我真的不懂，不知道，我真的很辛苦很辛苦...

我哭，我流泪，都已经无法冲破我の害怕...

我真的很无奈现在の自己。

单身真的是一个借口去拒绝别人，伤害别人，隐藏自己。也许我真的没这种命...让我遇到个好男孩，让我突破害怕。




可惜你选择了背叛，将我丢下。



写着一个人の日子时，在听着洪卓立&钟舒漫の《傻瓜》。

这首歌，也是我の想法，就算今天我爱上你，接受你，可是我一样会害怕明天你会爱上明天的别人...

我该如何突破呢？告诉我吧，上帝。

一个人の生活，我真的很累。

我...很矛盾很矛盾...

是我心里,真的永远不能放下那个人吗？

到现在为止，依然让我去想念和爱の——>TGS。。

你不是好男人，伤害我最深，为什么我那么堕落，还是爱着你，却要告诉别人我没事？

为什么为什么？

累

我一个人の日子。。。T_T

宅の思想，25.9.11

昨天，婷突然问：馨，最近你好像没什么出去了...不像你。
我毫不思考就说：没钱了。
其实，我想说生活变了...我变得不懂怎么和人类沟通。【我发现我不再是属于人类の世界】
在别人眼里，我是个不愁没街出，没饭吃，没朋友の人，没钱の人，不怕没人喜欢の。
其实，我真的变了...我变得不是我自己，我变得能大事化小，小事化无，就足够了。
以前の我不是这样の，我到底怎么了!!!我跟本找不到理由，找不到原因说我自己变了。
以前の我至少我觉得舒服，现在の我，我真的假装到好累。
当别人问我：思馨，你不开心？思馨，你有事情？
我总是说：没有啊，我很快乐，只是我在想东西。
可是谁知道，我在忍着眼泪，不给他流下。我真的装得好累!!!我到底要戴着这面具到什么时候？
是个未知数!!!
上帝啊!!!我很想你在我身边，告诉我，路该怎么走!!!您说过，不管我要什么有什么，我只要相信，但是我一直相信，为什么我还是没得到，因为我不配拥有吗？
我只是希望...简单の一切!!!我不是透明の，我不是多余の，我不是什么都不是の!!!
我是你宝贝の女儿。


还记得那天和朋友一起吃着东西，借了朋友手机玩闯关游戏，连续都失败，朋友吐了一句话，真的是胸大无脑之类の，也说了我真的是笨の。
我并没生气，因为我知道我只要假装什么都不会，永远就不会被人伤害。
当我看到其他朋友也失败闯关时，其他朋友就会说，我知道你能の。
当下我只领会到【聪明の人，跌倒时，大家会说他是不小心，笨の人跌倒时，大家会说他蠢到无药医】
我假装学会放空，慢慢地当我不想听到负面の，我真的学会放空。因为我の心也是会累の。
那天看见38妹，被技安语气不是很好说了她只顾玩，都不懂门没锁到，38妹流泪了。
当下の我，不是不安慰38，而是我知道我安慰，只会得到冷淡对待，严格来说是吃冷屁股，因为她会静静。我看见她流泪，我在看自己，我发觉我真的比很多人都坚强。
平时吃过太多意想不到の哭，经历太对历练，这滴泪，我流不出。
当我看见38妹流下眼泪时，我真的觉得她脆弱，她需要的是温室，而我走过来の都是经历。
常被身边朋友大声呼，叫，说，...我心总是很痛但从来不流泪，因为我知道那不是我的作风。
也因为这样，大家才觉得我是坚强の女生，但谁知道，我难受到会多在厕所哭，还边哭边告诉自己没事。【可悲】
我连哭都只能在喝醉，在神志不清时，才可以做。我连哭的权利都比别人少...失败!!!
我现在开始决定要走我の人生，不管别人喜欢与否，我的世界由我主宰。我不想再听人摆布。我累了！！我，思馨累了！！彻底累了！！！


如果我变得更强硬，不是我玩针对，而是我需要呼吸，对不起!








【23.9.11凌晨】
很久没和他这样聊天到...…^>^
无奈，有恋爱の人，自然时间不能给我の...以前的部落格，写的既然不是我EXの东西，大部分却是他...这是令我讶异的事情。。。
我们聊了好多...彼此都忘记一些东西，但彼此又提醒彼此的记忆...
慢慢の就聊了很多...
我想对他说的，谢谢你给了我很多快乐の过去，以前你对我の好，我相信这是你一辈子第一次对一个只能算超过友情，还没到达爱情的女生，如此的好，你也为我改变了很多，很多。。。
真的，如果可以，我很想回到那时の过去...
可惜你我の出现在错的时间，我们彼此都无法在一起。。。
只能说【错的时间，遇上对の人】
现在の你，幸福点吧，偶尔为她改改吧，不要把她气死啦!!
谢谢你，认识你。我很幸福，如果有机会，我还是会第一时间和你说，我想找的人是你。

我不喜欢林思馨!!!17.9.2011

连续几天都处于发烧、感冒、喉咙发炎...这也是第一次生病，没人照顾。但是我不觉得自己可怜，因为我懂这只是现在^^
只是心情不免还是会很糟糕，还是很想回到过去。
我常在想，为什么以前我不懂珍惜自己拥有很多，总是亲手丢了自己の快乐和幸福。
但是，时间总是不能再回头了，我能看的，只有前面。
我真的很难过、难受...我相信我现在都是在接受惩罚。
以前我怎么伤害别人，怎么将爱情当做儿戏，如何为了，朋友为了义气，而丢弃爱情，丢弃家人。
我好想回到过去，想重新做个真正的林思馨!!!!而不是我现在的我!!!
现在の我，要如何喜欢自己呢？我真的不懂怎么做...我好不懂怎么做人...
我讨厌自己当初的冲动，让自己现在一无所有，我真的很唾弃自己!!!但是连自己都看不起自己，还有人会记得我吗？!!!
我不懂，我不知道!!!
我每次看到自己的样子、自己的外表、自己的内在、自己的种种过去!!
我很想喊!!不公平!!不公平!!
难道一切的报应还不够吗？!!到底要我还到几时!!!
以前的我，并没玩感情!!!我只是不珍惜，只因为好玩!!!但是，当我想珍惜时，却被伤得遍体鳞伤，完全没有机会站起来反驳，我不怪任何人，我坚持相信报应好了之后，就是晴天，但是我得到了什么!!!
我没伤害身边的朋友，每一次都用义气去挡，为什么到了今天，我还是需要还朋友的债!!总是被伤害!!!为什么!!!!!!???!!!
我看到自己的样子，我很讨厌!!!真的很讨厌自己的外表，自己的外型!!为什么我怎么努力，都是空的，我尽力，我相信，但是越来我还是最丑的那个，为什么我会如此没信心，为什么!!!以前的我不是这样的!!到底以前的林思馨，是不是彻底被打败，死了??!!!
我每次看见穿在身上的衣服、裤子，我真的很想撕烂了，完全就是不能接受自己!!!我讨厌!!!
为什么，我比以前差了好多，以前，大家都说，思馨，你的嘴巴好厉害哦!!你不怕死的哦!!你很勇哦!你很强哦!!至少我从来不是最弱那个，但是在新纪元读书，我真的发现自己是一无是处，完全没有优点可言!!我该去死了吗!!!
打工!!最强就是promoter，但是现在呢？连工都少接了，为了什么!!为了朋友，为了不想错过很朋友的欢乐，选择放弃!!但是，林思馨!你不要忘记你不是有钱女生，你不做工，是不会有人施舍你，你连累只是要妈妈给你钱！记得那是妈妈辛辛苦苦赚的，不是你该花的!!!你22岁了!你不是12岁!!为什么你比别人失败这样多，如果你还是这样差劲，不如不要读书，直接出来做工!!
林思馨!!我真的对自己彻底失望了!!我只想简单的生活，有简单的朋友圈子，有工作，有书读，有人疼爱，有一个温馨的家，聪明点，醒目点，能有自信的外型而已，难道我真的不配吗!!
不是不要开朗，而是我不想总是失望，多过等待:(
上帝啊，你听见吗？
我不想长大!!!
我只想回到小时候，虽然不幸福，常常被爸爸酒后虐待，毒打，但是那时候，我不需要烦恼未来的日子要怎么走，要怎么烦，好想回到小时候T_T

沉默T_T



【如果这就是友情，那我真的累了。对不起】

 自从失去了爱情的信任，我最信任の情就是友情。

可是，我在友情这条路，伤得比爱情更深，更痛。是我太在乎朋友吗？

我不知道。我真的好想大哭大喊大叫，到底我是谁？路过の人？被遗忘の人？

我真的好伤好痛。我真的不懂怎么去取悦别人，我不懂怎么演戏，我什么都不懂。

我只懂，如果你有事，我不会离开你。你难过，我心痛；你累，我会说照顾自己；

你被捅，我会义无反顾去替你挡。

但是原来这些都不够...

我不懂笑，不懂怎么做人，我真的好失败。

我看着我自己，我几乎想【死】。

我真的好累，好累好累。

一个人去撑，一个人流泪，一个人自己哭，自己对自己说，不要哭了，真的好辛苦。

有什么事情，都只能自己扛，没人愿意伸出一双耳朵真心听我说话，没人愿意在我需要の时候给我力量。

我真的很崩溃，我不是神，我不是机器人，我不是我。

到底我该做怎么样的努力？

难道我真的该绝望了吗？

【在新纪元的日子】

我累了，彻底累了。

只有5个学期的求学生涯，对我来说，仿佛是让我经历了痛、流泪、难受、受伤、背叛、伤害、唾弃、遗弃、无奈、误会の酸日子。

在广播组の生涯，从无奈变喜欢，从喜欢被伤害，从伤害学成长、从成长想逃离。

这就是我。我の泪，真的只有在崩溃の时候才会不经意流出来。

我真的很难受，很煎熬，每天倒数什么时候可以不再当恶魔の地方。

但是也有快乐の时候，因为一个女生，馨怡，带我进入排球社，那是我在新纪元唯一快乐の地方。

但是快乐，偶尔也会有伤悲。我不懂取悦，也不懂做人，我是笨，就是笨，我是傻，就是蠢。

当被大家酸，玩的时候，我心里就会觉得有那么一点の快乐。因为我喜欢看着大家笑。

但是，但误会来临时，我真的哑口无言，我不懂解释，也不想解释，因为我一直相信，一件事情。

那就是如果你相信我，不管我有没有解释，你都信，如果你不信，就算我不停说，不停解释，最后也是空。

对不起，也许我真的经历太多被人误会，被人冤枉，被人讨厌，被人陷害。。。我不想再坐任何解释，不想再多说，如果你快乐，你开心，那样我消失也无妨。因为我从来就是被遗忘的那个，从来是没地位的那个。

我选择沉默，是因为我真的无力气去解释了。我真的希望这一次

My Secret Heart

 
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我的傻样子



不想说话了><

迷失

我迷失了方向...
你们在哪里呢？

我需要你们，真的需要...

我很辛苦...

真的辛苦...

一直倔强...一直颓废

我很累！！！！！
我很不开心！！

我真的不懂自己可以和谁说话!!!!!
自己还是？不要再羡慕我的生活多姿多彩了!!!不要再和我说我朋友很多之类的废话!!朋友一堆,但是...但是能说话的有几个呢？
为什么我要那么倔强？？总是爱逞强？最后我得到什么呢？为何我不可以学下什么都不会呢？为什么我不能什么都不懂呢？为什么我总是否认我心里想的东西呢？
到底我在想什么呢？到底我在做么呢？我真的不懂是我疯了还是我神经了...
林诗馨，你是要耍情绪吗？我自己都不懂我怎么了...简直就是不懂自己在做么...明天要考试了...我的心依然不能冷静下来...为什么呢？我懂吗？我了解吗？我不懂吗？我不清楚...可以喊救命吗？我不行了...很累很累很累...
我想逃避...我想躲在海水里...什么都不想...静静的...不想再起来...我真的想狠狠自私一次..什么都不理...直接走人..直接离开这世界...一辈子都在海里过..如果我离开了，我真的希望我下个世界是海...只有在海里我能静静听到水声...
我想我不懂我怎么了...
我很烦躁可是我什么都不能做..我不能幼稚...
我不能小孩..我不敢找...我相信的人...
因为大家的距离都远了...只怪我自己不能太女孩...
总是很倔强，总是显得我强...其实我很累..
其实我很难受...其实我撑不了了...
不是发生什么事，我才这样...而是我受不了了...
我自己都接受不到自己...为什么为什么....

当我在打着这些字的同时，其实我很难受，可是我能怎么样呢？
时间不会因为我而变慢脚步...大家不会因为我的难过难受而看到我...

我不会因为这样明天不用考试。历史不会被改变，我的倔强不会被了解...

我真的那么差那么输吗？
我的眼泪太累了，已经没功能了，再也流不出。
我剩下什么呢？我很讨厌我自己!!!我真的很恨我自己!!!

我不是极端而是真的太累了。
从小到大，我的倔强让我累了...
谁可以明白我的倔强？谁可以听见呢？谁可以帮我呢？谁愿意打开耳朵听我大吼一顿...?

朋友？
家人？
我已经无法想了...
时间啊时间我在浪费着...
就让我彻底浪费你一次...
我真的很累了...我不想起身了...我就这样不珍惜一次呗...
我不懂我自己会颓废到什么时候但是...

现在的我真的心累，人累，呼吸都累了

对不起

做错事可以用对不起就可以原谅吗？

我不能。

我做错了事，可是我没勇气去想之后...

怎么办？

这是我第一次做了这样荒唐の事。

我根本原谅不到自己...

我该如何呢？

我只能偷偷说, =(

《对不起，她》

而那个人的道歉，其实我们都做错了。

不是你而已，我也是。

记得以后对她好点呗。

我不敢想之后，对不起。

我们都太冲动。彼此对不起对方。

对不起能改变事实吗？

我看不到...>,<

为何我要这样荒唐...

林诗馨，你比谁都贱!!!我自己都看不起自己了...

淡定❤

12.7.11

时间不够用，不再是我の借口，因为我知道时间不够用，这已经是事实，但是我不想被时间限定我能做の事，所以我不埋怨。

时间滴答滴答过得很快很快，一下子就结束了。

《观察家》我实习当记者的地方，我就要离开你了。

舍不舍得呢？

现在我还不能总结，因为..."秘密"


我其实可以很快乐，一切都是掌握在我手里。
幸福不是必然の，其实我比很多人幸福了。
只是在难过低落时，我真的很惨，但是我挨过了，又是蓝天陪着我❤






11.6.2011
今天带着Ava妹妹&克伦去该造型^^
天空突然从热直接下大雨。上一秒我还在投诉上帝，可以不要这样热的天气吗？
下一刻就哗啦啦下起大雨...是上帝爸爸听见我说话吗？
其实淋雨的我很开心，只是很狼狈，但其实上帝爸爸听到我心里的话。




谢谢❤






去之前，吃了MCD:):):)谢谢Chase爸爸.
请了我最近一直想吃的麦叔叔❤


剪发了剪发了^^还是自己老友面得替我剪的，谢谢jeff,有兴趣改头换面可以去他的私人Hair Studio ,一流。



在等待地铁到来❤AVA的长发即将不见了

 

我和AVA 的新发型，她真的好看了，帅气了❤

 

AVa这造型适合她❤



因为要去沙巴关系，小马答应替我染发和剪发，免费の所以我没染。

只是剪了我前面的头发，从帅气变可爱，囧

AVA 真的变美变帅了❤

晓薇，谢谢你的话，我醒了❤

我会听听自己心里要的是什么，谢谢你。记得照顾自己❤

好久の心情

2011年6月5日
今天是什么日子呢？
让我很多记忆的日子但是我不再难过了。
这一次我很好了。
给那个人，域顺の话
谢谢你曾经在2009年6月时，开始闯进我の生命，
你给了我很多甜美の回忆，是真的。
静下心来，撇开所有你的缺点，我知道你是个好人。
如果你问我后悔爱上你而且是那么深，深不可测...吗？
我会说我会，我很后悔，我后悔为什么要遇上你？
后悔当初遇上你，后悔当初为何不要一直拒绝你的表白。
后悔为什么当时要在Original Kayu ，为什么我那么野蛮在第一次和你见面就给你一巴掌。
为什么那一巴，milo 为何要倒在我的衣服？为何我要给机会让你补偿？我后悔认识你的...
你の出现，你的疼爱你的呵护，你为了我流下眼泪...在机场...
记得你为了我走了很远很远就为了我的TOMYAM。
为什么？我当时不要理智点让这些停止？
停止了它，没有以后的回忆，没有以后的眼泪，没有你对我永无止境の伤害...
但是这一切都是后悔都不能改变的事实，事实上你还是回到从前你为了我而放弃的那个女生。
其实，我发誓我真的不知道你当时の话是真的还是假の。
但是这一切都不重要了，真的。
至少，小三这称呼，我不用背着了，终于还我清白了，但是代价是你离开了我。
可是对于我来说，是好事。毕竟我和你の世界真的无法被对方接受。
对你现在的她是幸福，终于等到你回到她身边。
域顺，这个部落格不会被你看到，不会被你想到，所以我才勇敢写出来。
再过2个月半，我和你分手就已经一年了。
这一年，在我生命走过的人很多，但是我无法伸出我的手和他们其中一个握手。
因为你，我怕了，我害怕感情这伤人の东西。
最重要是我和你在一起后，你的生日2009年9月10日你の生日，我放在你身上の❤是全部。
在你走的时候，你也把他带走了，但是你也在半路时，扔了我的❤，所以我找不回来，
我还是爱着你。除非我爱上一个值得我爱的男生。
分手时，你说的那些难听的话，我们扯开脸皮说狠话，其实我只是想告诉你我不会因为你的离开变的懦弱但是我很爱你但是这个你就算知道也不会改了你爱偷吃的性格。
分手后，为你哭的次数很少，几乎没有但是想你呢？我对着身边の人都说没了。
但是谁知道我其实爱你的，怎么会轻易说没有呢？
在喝醉后，说的真话，我不懂我说了什么但是某个人让我一直想起你。
一样的地方，一样的性格，一样的冷.....我真的很想你，很想你....z;)


我很想见到你和你打招呼，但是我知道不会发生。
因为我知道就算，你和她最后是分手作为结局，我和你也是熟悉的陌生人。
因为同个人，我不能再给同样的❤，我爱的是以前和我一起の你，不是现在の你。


我一样可以听见你の声音，你的哭声...
那些录音，录影，就是你流下给我的最后回忆，我不会删除，因为我知道我❤你。
域顺，如果有天在街上遇到你，我会转身离开因为我知道你是幸福の。

http://4everstarsspace.blogspot.com/

http://4everstarsspace.blogspot.com/
这个部落格是我的宝贝替我设计，谢谢你宝贝，Monday。
但是糊涂的我，既然把密码改了又忘记了><
所以我才重新开了新的部落格。
突然觉得我真的好笑。
面子书被hacked过2次+deleted 2次，部落格2次忘记密码。
现在面子书也是第三个，部落格也是，希望是最后一个吧:)

SATURDAY, 21 MAY 2011

SATURDAY, 21 MAY 2011

我灰暗の世界

闭嘴闭嘴!我叫自己要闭嘴!!!我不要再当小丑!!
我受够了!!我真的彻底彻底放弃了!!!
不要再来告诉我，“诗馨，其实你不错”
停止来告诉我：“诗馨，不开心不要压着，说出来吧”
不要再对我说：“我们很想关心你，可是你什么都不说”
不要让我觉得你们不再是我能撑下去的支柱了!!!


这学期《观察家》实习记者工作，让我体会到人性丑陋一面。
我不再像以前单纯以为新院の世界和其他世界不同了。
我觉悟了，这世界上伤你很痛的不再是爱情而已。
原来身边的人，不论是谁，给你的伤害可以是超过爱情失败的痛来得痛。
现在对这《观察家》，我选择闭嘴!我不想再被封上“对不起小姐”这等号。
我不想再背后被人议论纷纷，我不想在难过时找人抱怨，再也不会。
一切就现在开始。
我停止再说!部落格，文字是我最好的表达方式了。


再不开心，压抑地再难忍难受，我吞我吞我吞!
曾经有位朋友告诉我被忽略的感受很难受，其实我懂那感觉。
真的懂...
现在我也在这环境中生存，你们是否感觉到呢？
不会，因为诗馨从不说出口。
我，只能虚伪到写我不开心，我什么都不是的文字。
我还能做什么呢？


社会现实
如何现实？？？
我很差，真的很糟糕真的没存在价值。
在所有人眼里，我开口说话从来没说服力。
因为我不优秀!!
曾经身边的朋友都努力争取表演，表现可是我却静静地祝福别人。
不是我不想，因为我被人笑怕了。
严重地笑到没自信了!!!
你们懂吗？了解我吗？
那感觉很恐怖，做所有事情都没信心，害怕拖累身边的人，害怕一次次被人指责我是害群之马。
从幼稚园到中学，我受得还不够多吗？
一次次被人嫌弃，被大家遗忘，难道我不难过吗？
不要告诉我我多幸福，你们不是我，你们不懂我的痛。
以前的痛，原以为可以逐渐被我淡忘，但是原来更痛。
我不是没努力，但是我天生就没天分，我的后天努力是要100%付出，可能都没成果。
为什么大家才唾弃我时，不想想我的感受？
你是我，你是什么心情？
你是我，你是否有阴影？
我可以接受批评，但不是接受你们的唾弃。
你们的逼迫，你们所谓无心伤害，知道可以足够令我放弃走下去吗？
我很难受，你们知道吗？
我不开心不能说，我受委屈不能哭，那感觉就是要让我进入精神折磨边缘。
我有自知之明，我不强也很差，但是请你们可以拿出3分体谅我的心体谅我吗？
在几个月钱我还能拍胸口觉得在排球社我可以寻找快乐的泉源。
这个想法停止接近3个星期了。
我不再奢望什么，不再觉得可以找到开心。
被忽略的滋味再次出现，但我比谁都清楚，那是因为我笨我钝我蠢我没大家好。
我是运动白痴，可是我很努力学习怎么把排球打稳，但是我天生就是没天分。
我没放弃，我知道大家都是强，我在大家眼里只是拖累你们罢了，可是我告诉自己要坚持，不想再放弃。
听起来不要放弃很容易做到但是谁能站在我角度想想，我是否很辛苦。
我也会怕丢脸但是我没放弃，可是现在是你们遗忘我的存在。
那感觉再也无法坚持。
不要再对我说什么了。
你们不开心，所有人飞身扑过去关心，我也是。
但是我不开心时，别人只会叫我停止情绪，不要影响别人。
谁真的听到我怎么了吗？
连我在学校生活唯一能谈心的朋友，我都选择不再对她开口说我的痛。
其实你明白，但是你不懂我和你的感觉不同。
你很强，真的很强，大家就算玩乐从不把你遗忘，你的名字依然在大家嘴里说出。
我很羡慕你但是不妒忌，因为我没资格妒忌。
你很美，真的美，其实大家看到你的存在因为你特别，你总是可以打给大家无限快乐笑声的回忆。
你开口说话，大家愿意听。我多么羡慕啊。你知道吗？
你每次告诉我你觉得自己什么都不是时，其实我想说，你比我幸运很幸福很多很多，我和你简直是遥不可及，无法相比。
你的存在大家都在乎的，一个也不觉得你是多余的，少了你大家反而低落。
可是我和你相反，少了我你们觉得舒服，终于可以不用再看到一个笨的人出现。
我没有东西可以令大家记得。
除了我做过的傻事，是大家饭后的笑话。我不介意但是那不是我想要的因为，那笑话并不好笑，那是我的痛。
很痛很痛很痛。
我已经不能再忍受了。
我闭嘴，我什么都不做，我离开是否大家觉得比较舒服，不再碍眼呢？
不管答案是还是不是，我想我心里比谁都清楚，我是野草，没人愿意理地那根草。
只是我太傻，我的生命力太强，结果害自己伤了又伤。我什么都没得到，就得到遗弃和唾弃。
我不想再这样了。
我累了。
我想走。
我想11月快点到来，永远地离开这里。
过一个人生活，离开 加影带给我的痛。
感情，友情，学业上的痛。
下一次我会学习冷酷。
不会放任何感情在任何人身上，爱情如此，友情亦是。
对不起。
依然记得昨天采访时，老板告诉我，
女孩，你的感情路很坎坷，我一直问怎么坎坷法。
他的回答让我一次次难过。
在朋友道路上，他说我身边朋友很多，可是害我的更多，知心的没2个。
再次把我低落的心情拉到谷底。
再一次被伤，他说我说话从来就没说服力，没人愿意听，就算那是会成功的事情。
我心里已经冷冷说不出话来。
感谢他告诉我我有说话的口才，虽然在学校朋友群，我是没有，至少在我自己怪兽朋友中，我还是有，做工时依然有。
最讽刺是他告诉我，我是个善良的女生，不会害人也不会伤人，甚至可以为了别人放弃自己要的。
我知道这是真的，我是这样的女生，虽然我不至于很善良。
但是后者，我到今天都在做。
但他也告诉我，没人会感觉我是这样的女生因为我的付出总是静静和默默。
我突然觉得可悲，真的无敌可悲。
我的存在，大家从来只是觉得我是很硬朗的女生，从来不认为我也是需要别人的关心。
好久没用文字说话，原来自己对着电脑不停地把想法写出来，那感觉比对着人好很多。
部落格，你就是我知心的朋友。一个秘密的朋友。

http://starssspace4ever.blogspot.com/

http://starssspace4ever.blogspot.com/
这个link 有我全部的回忆,可惜我忘记了密码忘记了以前。
我知道除了他，谁都不懂我的密码，但是他已经是我过去生活的故事。
除了祝福他和她快乐，还是祝福你们。

Revolution night摇滚之夜&《恶梦》

25-26.5.2010星期二&星期三
Revolution night摇滚之夜
星期二就是努力赶赶赶…赶好星期三的Revolution,这里弄那里弄，一句话，真的很累啦！更显是听到某人应该是秉着自己是学姐所以下令我做事总是最后一分钟…真的不喜欢这样的命令可是无奈！
一堆不满就和朋友发泄…bla bla bla。
为了不想倦入任何风波，静静听别人说谁谁坏话那个不好，如何辱骂别人甚至自己骂自己姐妹…可悲！
I am lucky我至少没有…可是和自己姐妹Bla时，8挂是非还是会说说说。

我自己布置的！
last minute work! so it looked bad!
no idea, who ask me last minute just get the info n order to do it!

this is also bad work!
but this is teamwork ...thanks

星期三《恶梦》

恶梦又再来袭，我清楚自己很累了，可是梦太真实所以很怕很怕。
起身时还是很慌张很难过可是没有任何落泪。因为我知道这是梦，我只要说出来就没事了。
我梦见他对我说对不起，我们分手吧，我无法和你再在一起，我爱上别人。
在梦里我心很痛，我被吓醒可是梦里外我都没哭泣。
起身时打给他，原来我和他的电话时间又到了，无法信息和拨打。用了自己号码信息他…之后就失眠了…
那天在上课又忍不住哭去… 太多不开心，又累又有压力…
那个傻的ellis问要不要陪他吃东西，我便快快找人帮我拿了音响器材~大鼓。便出去咯，结果给他说我以为你没吃，来带你吃，现在要是我看他吃所以只去了 附近的麦当劳。我要了Sundae cone还有我爱吃的薯条…yummy。。。聊………他就最后把我难过心情表现出来…在他面前哭去…他大概吓到一直问怎么了…叫我别哭…
每次都说要我哭，真的哭了…他又怕…
晚上我接待了一部份的Band队…帅哥啦！害大家拿我当玩笑…帅又怎么样，人家有老婆啦！
REVOLUTION NIGHT很兴奋啦…有4队乐团来表演还有我参加的舞社的6个舞者表演！很震撼！看过的都说赞！真的帅呆了。我爱你们啦！你们很棒！
还没结束我的负责节目时，我就离开去我舞团练舞了…我还是比较喜欢去跳舞…。
终于大概忙的日子快结束了…世新活动快结束了…开心又累！

this is world NEWS clothes!

she is yee ling...my team !

ankey with me !!

this is the part i need settle...swt!!

crazy look ...when they had watched the show!

people mountain people sea
our DJ....one is KIDS...one is AH BING

isnt so much people!!??

part of show...!~finish!...
no yet...still got a lot pic...but i dont have it...paiseh...~