Thursday 5 April 2012

爱要报喜不抱忧∩__∩

《爱要报喜不抱忧》作者:吴若权

忘记有多久,看书这个习惯已经被我遗忘了~
但是...《爱要报喜不抱忧》这本书...却引起我の注意力...
让我铁了心要买下它~
(其实,最重要是...我是用RM200书卷购买它而已,它绝对是免费书籍!!)

其实...其实...
这本书,吸引我の不是书の外表...
而是...书名...

是の!!!!爱要报喜不抱忧...这个字眼可以完全形容某个人...
那个人是住在我心里头的臭鸡蛋❤

是!我承认我真的不了解他~
因为他就像这本书の书名,从来只是报喜不抱忧

就因为这样,我常常被气到流泪...被气到难受~
甚至好累好累:(:(:(

难过是我真的无法了解他心中想什么...
难过是...他可以常常直接忽略我の生气...然后假装没事...10次10次..都是如此...

但是...无可奈何,他是我の臭鸡蛋~
我...
我只能试着去明白,去懂,去了解他的心...

某人啊...你懂我の心也是会累吗...

昨晚和你聊了很多...原本是开心的开始,快乐の结束...
但是...
但是...
但是...
快乐の结束,却换成难受难过...心情不好の结束:(:(:(

因为某人告诉我,还要我等多四年...
四年....
我如何等?
教我啊~上帝啊~你可以教我吗?

如果你让我等的四年是你心中真正的梦想...目标...
我支持你~
但是我懂你~你不是爱这个未来...
你只是逃避...离开那里的生活~

如果我真的等你~
等多四年...如果最后是空等~
是零~
那我破碎的心该如何痊愈???


某人啊~请你明白我~
明白我说的:如果真的要等多四年~
对不起,我不等了~不是不要等~而是不能等~
爱...不是等の时间长就有结果~
而是需要两个人努力经营~

某人啊~如果你明白所有~
我知道你不会再让我一个人走下去~
你说过的话~你做到吗?
我需要某人~某人,你呢~?


好累了~好累了~
心累~身体累~

等也累~
如果是空等,我宁愿放弃等~

上帝爸爸,让我相信我的决定是对の~



【明天要Survey & Inspection For Singapore Tour】
God Bless Me...

在爱情路上加油啊~
在事业上加油啊~
在目标上加油啊~

5/04/2012 【雨天】
形容某人性格の书~

Monday 2 April 2012

诗馨,加油!

《加油》


一句简单の加油,是我用来安慰身边姐妹兄弟の话...
它也是,用来安慰我自己の话


这句话,对我来说是鼓励,是我坚持到现在の理由..


我问过我自己,我真的那么需要这句话吗?
答案是:Yes!!!


我需要,非常需要...
我比起别人我一点自信都没有,但是我爱面子,所以我假装很有自信
其实伪装真的好辛苦,除了了解我の人...


好多话想吐出来,可是突然...
有股感觉在拉扯,告诉我:诗馨,算了吧,别写了...写得多,自己看了也难受...




我停笔了,真的好辛苦...


不管怎么样,朋友们,尤其是你们几个【宝贝恩恩,宝贝huppy,Dar蓉,阿猫,还有我最宝贝の臭鸡蛋】


你们一定要加油,撑过去!!!

Thursday 29 March 2012

以前 VS 现在

以前??
现在??

接近半年没有动过部落格,甚至忘记部落格的存在:)
好事好事,健忘是好事,最好可以把不开心、难过统统都忘记了~

不懂相隔多久了,写部落格的习惯也没有了~
取而代之,我选择性地忘记生活中发生の所有事情...

以前快乐吗??
我の回答:翻看了以前写下的部落格,结论是快乐..但也难过...
那种种的感觉依然能感受到...谢谢以前谢谢过去...
但对不起现在,因为我依然让现在失望了...

2012年开始了,接近吞噬了2012年の三分之一
而我依然没有任何改变,依然没有任何成功...
让我对自己彻底失望,也让我警觉到我需要加倍努力...
我的目标...很多很多很多,大概十只手指是数不清...
因为这些都是秘密...只因为我太爱面子>,<

说说我の唯一的改变,那就是我の路变窄了,难走了...
这句话,我相信只有我自己听得懂呗~
我希望这条窄の路,能一直走下去~
再辛苦再累也是这几个月...我盼望今年12月の结束,希望到时这条窄的路能走得快乐
一切都能比现在好走~
上帝爸爸,这一次,你宝贝女儿我真心向你开口:爸爸,让我坚持走完这条路...
让你宝贝女儿我不会再跌倒受伤,不会再流泪...
让我相信这是神の安排...上帝爸爸,我相信你の爱❤


还有,最大改变就是~我不再是学生了,而是上班族了~
“珍珠假期旅行社”我工作の地方~
到今天话~我已经工作接近2个星期又四天了~
这份工作,一直是我嘴巴喃喃要做の~
《导游》这份工作,一直是我想做の~
虽然离导游这目标尚有距离,但至少...开始有机会跟团等等~
虽然这份工作,只能有一个字形容“累”但是做得开心,也学到很多地理知识~

我又要开始离题了~
刚刚看了Dear Eng Eng の部落格...我发现我们真的很像~性格和思维
也许这就是水瓶座...
加油啊~我の宝贝恩恩~你知道你真的很完美~
我知道我有机会开口叫你作是“嫂子”...
我坚持相信,我知道你会坚持~
因为我们都是“水瓶座”
我们坚持我们相信の,我们不放弃因为我们爱❤

我想对有粒鸡蛋说句话:臭鸡蛋,不管你心里在想什么,我选择相信你~
还有我想说:挨过这段难熬的时间,你可以の...但是我希望你能和我说你心里想的,不管是什么事...因为我想分担。

结束前,给自己几句话:
坚持坚持坚持...
相信天父爸爸给我の爱
相信耶稣の爱
相信上帝爸爸
相信神的指引,坚持心中の信念
相信上帝爸爸这次の安排是最好最后一次

最后~改变我の生活,让我这未来日子能过Colorful 日子
过得有意义~
还有~继续往心中的目标~
冲冲冲冲冲冲冲冲!!!!!!!!!!!!!】

Tuesday 11 October 2011

一个人の日子

我の心好累好累,该怎么办?

什么时候,我可以完全离开这个不属于,不需要我の世界?



什么是一个人の日子?其实,我也不懂意思了,只是突然想起一个人の日子。
想回以前,看到未来,我既然不懂我该如何去面对以前的我,未来の日子。
感觉自己很迷惘了...找不到方向...
前天,我突然看回前年和前2年の照片。
突然,我真的非常讨厌,是非常讨厌非常非常讨厌现在の自己。
我既然找不到理由去喜欢现在の自己,我相信我身边の人也会这样觉得吧。
我很努力地告诉自己乐观点,对自己好点,不要讨厌自己,可是...我失败了。
一个人の日子真的不好过,是非常煎熬。
但是我又害怕2个人の日子。为什么我什么都不喜欢,但是又很怕?
我真的不懂自己要的是什么东西!!!
我伤害了这个人,拒绝那个人,我不是骄傲,只是我真的不能过自己心理问题。
我一直担心一个人の生活,突然多了一个人の话,我该如何适应?
我真的不知道...我害怕吵架,害怕不懂,害怕不相信,害怕被背叛,害怕不爱,害怕我自己很差劲,害怕分手的来临...我真的害怕了。
以前の我,为什么从来不怕?但是...今天我却害怕?
我真的不懂,不知道,我真的很辛苦很辛苦...
我哭,我流泪,都已经无法冲破我の害怕...
我真的很无奈现在の自己。
单身真的是一个借口去拒绝别人,伤害别人,隐藏自己。也许我真的没这种命...让我遇到个好男孩,让我突破害怕。



可惜你选择了背叛,将我丢下。





写着一个人の日子时,在听着洪卓立&钟舒漫の《傻瓜》。
这首歌,也是我の想法,就算今天我爱上你,接受你,可是我一样会害怕明天你会爱上明天的别人...
我该如何突破呢?告诉我吧,上帝。
一个人の生活,我真的很累。
我...很矛盾很矛盾...
是我心里,真的永远不能放下那个人吗?
到现在为止,依然让我去想念和爱の——>TGS。。
你不是好男人,伤害我最深,为什么我那么堕落,还是爱着你,却要告诉别人我没事?
为什么为什么?


我一个人の日子。。。T_T

Sunday 25 September 2011

宅の思想,25.9.11

昨天,婷突然问:馨,最近你好像没什么出去了...不像你。
我毫不思考就说:没钱了。
其实,我想说生活变了...我变得不懂怎么和人类沟通。【我发现我不再是属于人类の世界】
在别人眼里,我是个不愁没街出,没饭吃,没朋友の人,没钱の人,不怕没人喜欢の。
其实,我真的变了...我变得不是我自己,我变得能大事化小,小事化无,就足够了。
以前の我不是这样の,我到底怎么了!!!我跟本找不到理由,找不到原因说我自己变了。
以前の我至少我觉得舒服,现在の我,我真的假装到好累。
当别人问我:思馨,你不开心?思馨,你有事情?
我总是说:没有啊,我很快乐,只是我在想东西。
可是谁知道,我在忍着眼泪,不给他流下。我真的装得好累!!!我到底要戴着这面具到什么时候?
是个未知数!!!
上帝啊!!!我很想你在我身边,告诉我,路该怎么走!!!您说过,不管我要什么有什么,我只要相信,但是我一直相信,为什么我还是没得到,因为我不配拥有吗?
我只是希望...简单の一切!!!我不是透明の,我不是多余の,我不是什么都不是の!!!
我是你宝贝の女儿。


还记得那天和朋友一起吃着东西,借了朋友手机玩闯关游戏,连续都失败,朋友吐了一句话,真的是胸大无脑之类の,也说了我真的是笨の。
我并没生气,因为我知道我只要假装什么都不会,永远就不会被人伤害。
当我看到其他朋友也失败闯关时,其他朋友就会说,我知道你能の。
当下我只领会到【聪明の人,跌倒时,大家会说他是不小心,笨の人跌倒时,大家会说他蠢到无药医】
我假装学会放空,慢慢地当我不想听到负面の,我真的学会放空。因为我の心也是会累の。
那天看见38妹,被技安语气不是很好说了她只顾玩,都不懂门没锁到,38妹流泪了。
当下の我,不是不安慰38,而是我知道我安慰,只会得到冷淡对待,严格来说是吃冷屁股,因为她会静静。我看见她流泪,我在看自己,我发觉我真的比很多人都坚强。
平时吃过太多意想不到の哭,经历太对历练,这滴泪,我流不出。
当我看见38妹流下眼泪时,我真的觉得她脆弱,她需要的是温室,而我走过来の都是经历。
常被身边朋友大声呼,叫,说,...我心总是很痛但从来不流泪,因为我知道那不是我的作风。
也因为这样,大家才觉得我是坚强の女生,但谁知道,我难受到会多在厕所哭,还边哭边告诉自己没事。【可悲】
我连哭都只能在喝醉,在神志不清时,才可以做。我连哭的权利都比别人少...失败!!!
我现在开始决定要走我の人生,不管别人喜欢与否,我的世界由我主宰。我不想再听人摆布。我累了!!我,思馨累了!!彻底累了!!!


如果我变得更强硬,不是我玩针对,而是我需要呼吸,对不起!








【23.9.11凌晨】
很久没和他这样聊天到...…^>^
无奈,有恋爱の人,自然时间不能给我の...以前的部落格,写的既然不是我EXの东西,大部分却是他...这是令我讶异的事情。。。
我们聊了好多...彼此都忘记一些东西,但彼此又提醒彼此的记忆...
慢慢の就聊了很多...
我想对他说的,谢谢你给了我很多快乐の过去,以前你对我の好,我相信这是你一辈子第一次对一个只能算超过友情,还没到达爱情的女生,如此的好,你也为我改变了很多,很多。。。
真的,如果可以,我很想回到那时の过去...
可惜你我の出现在错的时间,我们彼此都无法在一起。。。
只能说【错的时间,遇上对の人】
现在の你,幸福点吧,偶尔为她改改吧,不要把她气死啦!!
谢谢你,认识你。我很幸福,如果有机会,我还是会第一时间和你说,我想找的人是你。

Saturday 17 September 2011

我不喜欢林思馨!!!17.9.2011

连续几天都处于发烧、感冒、喉咙发炎...这也是第一次生病,没人照顾。但是我不觉得自己可怜,因为我懂这只是现在^^
只是心情不免还是会很糟糕,还是很想回到过去。
我常在想,为什么以前我不懂珍惜自己拥有很多,总是亲手丢了自己の快乐和幸福。
但是,时间总是不能再回头了,我能看的,只有前面。
我真的很难过、难受...我相信我现在都是在接受惩罚。
以前我怎么伤害别人,怎么将爱情当做儿戏,如何为了,朋友为了义气,而丢弃爱情,丢弃家人。
我好想回到过去,想重新做个真正的林思馨!!!!而不是我现在的我!!!
现在の我,要如何喜欢自己呢?我真的不懂怎么做...我好不懂怎么做人...
我讨厌自己当初的冲动,让自己现在一无所有,我真的很唾弃自己!!!但是连自己都看不起自己,还有人会记得我吗?!!!
我不懂,我不知道!!!
我每次看到自己的样子、自己的外表、自己的内在、自己的种种过去!!
我很想喊!!不公平!!不公平!!
难道一切的报应还不够吗?!!到底要我还到几时!!!
以前的我,并没玩感情!!!我只是不珍惜,只因为好玩!!!但是,当我想珍惜时,却被伤得遍体鳞伤,完全没有机会站起来反驳,我不怪任何人,我坚持相信报应好了之后,就是晴天,但是我得到了什么!!!
我没伤害身边的朋友,每一次都用义气去挡,为什么到了今天,我还是需要还朋友的债!!总是被伤害!!!为什么!!!!!!???!!!
我看到自己的样子,我很讨厌!!!真的很讨厌自己的外表,自己的外型!!为什么我怎么努力,都是空的,我尽力,我相信,但是越来我还是最丑的那个,为什么我会如此没信心,为什么!!!以前的我不是这样的!!到底以前的林思馨,是不是彻底被打败,死了??!!!
我每次看见穿在身上的衣服、裤子,我真的很想撕烂了,完全就是不能接受自己!!!我讨厌!!!
为什么,我比以前差了好多,以前,大家都说,思馨,你的嘴巴好厉害哦!!你不怕死的哦!!你很勇哦!你很强哦!!至少我从来不是最弱那个,但是在新纪元读书,我真的发现自己是一无是处,完全没有优点可言!!我该去死了吗!!!
打工!!最强就是promoter,但是现在呢?连工都少接了,为了什么!!为了朋友,为了不想错过很朋友的欢乐,选择放弃!!但是,林思馨!你不要忘记你不是有钱女生,你不做工,是不会有人施舍你,你连累只是要妈妈给你钱!记得那是妈妈辛辛苦苦赚的,不是你该花的!!!你22岁了!你不是12岁!!为什么你比别人失败这样多,如果你还是这样差劲,不如不要读书,直接出来做工!!
林思馨!!我真的对自己彻底失望了!!我只想简单的生活,有简单的朋友圈子,有工作,有书读,有人疼爱,有一个温馨的家,聪明点,醒目点,能有自信的外型而已,难道我真的不配吗!!
不是不要开朗,而是我不想总是失望,多过等待:(
上帝啊,你听见吗?
我不想长大!!!
我只想回到小时候,虽然不幸福,常常被爸爸酒后虐待,毒打,但是那时候,我不需要烦恼未来的日子要怎么走,要怎么烦,好想回到小时候T_T

Tuesday 13 September 2011

沉默T_T


【如果这就是友情,那我真的累了。对不起】
 自从失去了爱情的信任,我最信任の情就是友情。
可是,我在友情这条路,伤得比爱情更深,更痛。是我太在乎朋友吗?
我不知道。我真的好想大哭大喊大叫,到底我是谁?路过の人?被遗忘の人?
我真的好伤好痛。我真的不懂怎么去取悦别人,我不懂怎么演戏,我什么都不懂。
我只懂,如果你有事,我不会离开你。你难过,我心痛;你累,我会说照顾自己;
你被捅,我会义无反顾去替你挡。
但是原来这些都不够...
我不懂笑,不懂怎么做人,我真的好失败。
我看着我自己,我几乎想【死】。
我真的好累,好累好累。
一个人去撑,一个人流泪,一个人自己哭,自己对自己说,不要哭了,真的好辛苦。
有什么事情,都只能自己扛,没人愿意伸出一双耳朵真心听我说话,没人愿意在我需要の时候给我力量。
我真的很崩溃,我不是神,我不是机器人,我不是我。
到底我该做怎么样的努力?
难道我真的该绝望了吗?



【在新纪元的日子】
我累了,彻底累了。
只有5个学期的求学生涯,对我来说,仿佛是让我经历了痛、流泪、难受、受伤、背叛、伤害、唾弃、遗弃、无奈、误会の酸日子。
在广播组の生涯,从无奈变喜欢,从喜欢被伤害,从伤害学成长、从成长想逃离。
这就是我。我の泪,真的只有在崩溃の时候才会不经意流出来。
我真的很难受,很煎熬,每天倒数什么时候可以不再当恶魔の地方。
但是也有快乐の时候,因为一个女生,馨怡,带我进入排球社,那是我在新纪元唯一快乐の地方。
但是快乐,偶尔也会有伤悲。我不懂取悦,也不懂做人,我是笨,就是笨,我是傻,就是蠢。
当被大家酸,玩的时候,我心里就会觉得有那么一点の快乐。因为我喜欢看着大家笑。
但是,但误会来临时,我真的哑口无言,我不懂解释,也不想解释,因为我一直相信,一件事情。
那就是如果你相信我,不管我有没有解释,你都信,如果你不信,就算我不停说,不停解释,最后也是空。

对不起,也许我真的经历太多被人误会,被人冤枉,被人讨厌,被人陷害。。。我不想再坐任何解释,不想再多说,如果你快乐,你开心,那样我消失也无妨。因为我从来就是被遗忘的那个,从来是没地位的那个。
我选择沉默,是因为我真的无力气去解释了。我真的希望这一次