宅の思想，25.9.11

昨天，婷突然问：馨，最近你好像没什么出去了...不像你。
我毫不思考就说：没钱了。
其实，我想说生活变了...我变得不懂怎么和人类沟通。【我发现我不再是属于人类の世界】
在别人眼里，我是个不愁没街出，没饭吃，没朋友の人，没钱の人，不怕没人喜欢の。
其实，我真的变了...我变得不是我自己，我变得能大事化小，小事化无，就足够了。
以前の我不是这样の，我到底怎么了!!!我跟本找不到理由，找不到原因说我自己变了。
以前の我至少我觉得舒服，现在の我，我真的假装到好累。
当别人问我：思馨，你不开心？思馨，你有事情？
我总是说：没有啊，我很快乐，只是我在想东西。
可是谁知道，我在忍着眼泪，不给他流下。我真的装得好累!!!我到底要戴着这面具到什么时候？
是个未知数!!!
上帝啊!!!我很想你在我身边，告诉我，路该怎么走!!!您说过，不管我要什么有什么，我只要相信，但是我一直相信，为什么我还是没得到，因为我不配拥有吗？
我只是希望...简单の一切!!!我不是透明の，我不是多余の，我不是什么都不是の!!!
我是你宝贝の女儿。


还记得那天和朋友一起吃着东西，借了朋友手机玩闯关游戏，连续都失败，朋友吐了一句话，真的是胸大无脑之类の，也说了我真的是笨の。
我并没生气，因为我知道我只要假装什么都不会，永远就不会被人伤害。
当我看到其他朋友也失败闯关时，其他朋友就会说，我知道你能の。
当下我只领会到【聪明の人，跌倒时，大家会说他是不小心，笨の人跌倒时，大家会说他蠢到无药医】
我假装学会放空，慢慢地当我不想听到负面の，我真的学会放空。因为我の心也是会累の。
那天看见38妹，被技安语气不是很好说了她只顾玩，都不懂门没锁到，38妹流泪了。
当下の我，不是不安慰38，而是我知道我安慰，只会得到冷淡对待，严格来说是吃冷屁股，因为她会静静。我看见她流泪，我在看自己，我发觉我真的比很多人都坚强。
平时吃过太多意想不到の哭，经历太对历练，这滴泪，我流不出。
当我看见38妹流下眼泪时，我真的觉得她脆弱，她需要的是温室，而我走过来の都是经历。
常被身边朋友大声呼，叫，说，...我心总是很痛但从来不流泪，因为我知道那不是我的作风。
也因为这样，大家才觉得我是坚强の女生，但谁知道，我难受到会多在厕所哭，还边哭边告诉自己没事。【可悲】
我连哭都只能在喝醉，在神志不清时，才可以做。我连哭的权利都比别人少...失败!!!
我现在开始决定要走我の人生，不管别人喜欢与否，我的世界由我主宰。我不想再听人摆布。我累了！！我，思馨累了！！彻底累了！！！


如果我变得更强硬，不是我玩针对，而是我需要呼吸，对不起!








【23.9.11凌晨】
很久没和他这样聊天到...…^>^
无奈，有恋爱の人，自然时间不能给我の...以前的部落格，写的既然不是我EXの东西，大部分却是他...这是令我讶异的事情。。。
我们聊了好多...彼此都忘记一些东西，但彼此又提醒彼此的记忆...
慢慢の就聊了很多...
我想对他说的，谢谢你给了我很多快乐の过去，以前你对我の好，我相信这是你一辈子第一次对一个只能算超过友情，还没到达爱情的女生，如此的好，你也为我改变了很多，很多。。。
真的，如果可以，我很想回到那时の过去...
可惜你我の出现在错的时间，我们彼此都无法在一起。。。
只能说【错的时间，遇上对の人】
现在の你，幸福点吧，偶尔为她改改吧，不要把她气死啦!!
谢谢你，认识你。我很幸福，如果有机会，我还是会第一时间和你说，我想找的人是你。

我不喜欢林思馨!!!17.9.2011

连续几天都处于发烧、感冒、喉咙发炎...这也是第一次生病，没人照顾。但是我不觉得自己可怜，因为我懂这只是现在^^
只是心情不免还是会很糟糕，还是很想回到过去。
我常在想，为什么以前我不懂珍惜自己拥有很多，总是亲手丢了自己の快乐和幸福。
但是，时间总是不能再回头了，我能看的，只有前面。
我真的很难过、难受...我相信我现在都是在接受惩罚。
以前我怎么伤害别人，怎么将爱情当做儿戏，如何为了，朋友为了义气，而丢弃爱情，丢弃家人。
我好想回到过去，想重新做个真正的林思馨!!!!而不是我现在的我!!!
现在の我，要如何喜欢自己呢？我真的不懂怎么做...我好不懂怎么做人...
我讨厌自己当初的冲动，让自己现在一无所有，我真的很唾弃自己!!!但是连自己都看不起自己，还有人会记得我吗？!!!
我不懂，我不知道!!!
我每次看到自己的样子、自己的外表、自己的内在、自己的种种过去!!
我很想喊!!不公平!!不公平!!
难道一切的报应还不够吗？!!到底要我还到几时!!!
以前的我，并没玩感情!!!我只是不珍惜，只因为好玩!!!但是，当我想珍惜时，却被伤得遍体鳞伤，完全没有机会站起来反驳，我不怪任何人，我坚持相信报应好了之后，就是晴天，但是我得到了什么!!!
我没伤害身边的朋友，每一次都用义气去挡，为什么到了今天，我还是需要还朋友的债!!总是被伤害!!!为什么!!!!!!???!!!
我看到自己的样子，我很讨厌!!!真的很讨厌自己的外表，自己的外型!!为什么我怎么努力，都是空的，我尽力，我相信，但是越来我还是最丑的那个，为什么我会如此没信心，为什么!!!以前的我不是这样的!!到底以前的林思馨，是不是彻底被打败，死了??!!!
我每次看见穿在身上的衣服、裤子，我真的很想撕烂了，完全就是不能接受自己!!!我讨厌!!!
为什么，我比以前差了好多，以前，大家都说，思馨，你的嘴巴好厉害哦!!你不怕死的哦!!你很勇哦!你很强哦!!至少我从来不是最弱那个，但是在新纪元读书，我真的发现自己是一无是处，完全没有优点可言!!我该去死了吗!!!
打工!!最强就是promoter，但是现在呢？连工都少接了，为了什么!!为了朋友，为了不想错过很朋友的欢乐，选择放弃!!但是，林思馨!你不要忘记你不是有钱女生，你不做工，是不会有人施舍你，你连累只是要妈妈给你钱！记得那是妈妈辛辛苦苦赚的，不是你该花的!!!你22岁了!你不是12岁!!为什么你比别人失败这样多，如果你还是这样差劲，不如不要读书，直接出来做工!!
林思馨!!我真的对自己彻底失望了!!我只想简单的生活，有简单的朋友圈子，有工作，有书读，有人疼爱，有一个温馨的家，聪明点，醒目点，能有自信的外型而已，难道我真的不配吗!!
不是不要开朗，而是我不想总是失望，多过等待:(
上帝啊，你听见吗？
我不想长大!!!
我只想回到小时候，虽然不幸福，常常被爸爸酒后虐待，毒打，但是那时候，我不需要烦恼未来的日子要怎么走，要怎么烦，好想回到小时候T_T

沉默T_T



【如果这就是友情，那我真的累了。对不起】

 自从失去了爱情的信任，我最信任の情就是友情。

可是，我在友情这条路，伤得比爱情更深，更痛。是我太在乎朋友吗？

我不知道。我真的好想大哭大喊大叫，到底我是谁？路过の人？被遗忘の人？

我真的好伤好痛。我真的不懂怎么去取悦别人，我不懂怎么演戏，我什么都不懂。

我只懂，如果你有事，我不会离开你。你难过，我心痛；你累，我会说照顾自己；

你被捅，我会义无反顾去替你挡。

但是原来这些都不够...

我不懂笑，不懂怎么做人，我真的好失败。

我看着我自己，我几乎想【死】。

我真的好累，好累好累。

一个人去撑，一个人流泪，一个人自己哭，自己对自己说，不要哭了，真的好辛苦。

有什么事情，都只能自己扛，没人愿意伸出一双耳朵真心听我说话，没人愿意在我需要の时候给我力量。

我真的很崩溃，我不是神，我不是机器人，我不是我。

到底我该做怎么样的努力？

难道我真的该绝望了吗？

【在新纪元的日子】

我累了，彻底累了。

只有5个学期的求学生涯，对我来说，仿佛是让我经历了痛、流泪、难受、受伤、背叛、伤害、唾弃、遗弃、无奈、误会の酸日子。

在广播组の生涯，从无奈变喜欢，从喜欢被伤害，从伤害学成长、从成长想逃离。

这就是我。我の泪，真的只有在崩溃の时候才会不经意流出来。

我真的很难受，很煎熬，每天倒数什么时候可以不再当恶魔の地方。

但是也有快乐の时候，因为一个女生，馨怡，带我进入排球社，那是我在新纪元唯一快乐の地方。

但是快乐，偶尔也会有伤悲。我不懂取悦，也不懂做人，我是笨，就是笨，我是傻，就是蠢。

当被大家酸，玩的时候，我心里就会觉得有那么一点の快乐。因为我喜欢看着大家笑。

但是，但误会来临时，我真的哑口无言，我不懂解释，也不想解释，因为我一直相信，一件事情。

那就是如果你相信我，不管我有没有解释，你都信，如果你不信，就算我不停说，不停解释，最后也是空。

对不起，也许我真的经历太多被人误会，被人冤枉，被人讨厌，被人陷害。。。我不想再坐任何解释，不想再多说，如果你快乐，你开心，那样我消失也无妨。因为我从来就是被遗忘的那个，从来是没地位的那个。

我选择沉默，是因为我真的无力气去解释了。我真的希望这一次